心里的傷口

既然都說起感情事了, 就說說他吧.

有時我覺得我這人太死板了... 換著是別人, 老早就談了几場戀愛了.

我就是這樣, 覺得自己的感覺要處理好, 否則危害到其他人, 就真是太可惡了.

所以一段兩年的感情, 竟然給我用了五年的時間去處理自己的情緒和感覺. 也太誇了吧. 其實是一直以為自己好了, 可當有trigger時, 一碰到傷口, 又會隠隠作痛, 然后斷定自己還受著傷. 不敢往前, 也停住了.

我确認完全好了的時候, 我也忘了是什么時候. 只知道它應該是有trigger時, 触碰到傷口, 不痛了, 會一笑置之. 就像現在這樣.

可以坦坦蕩蕩地看著傷口, 摸著那個疤, 說: 過去了, 只留下一個痕跡, 即使抓它打它, 都沒事了. 就像被割傷了結了的疤.

他永遠都不知道他傷的我這么深. 因為他不曾了解我. 他不知道我是一個這么重感情的人. 他不知道我這么小心眼. 他不知道我的記憶可以是這么好的. 我花了几乎十年的時間去淡忘, 淡忘所有和他有關系的事物. 他永遠都不知道.

Timing 真的是一件重要的事. 非常重要. 在他提分手的四個月前, 我本想提的. 我看著他, 話已經到嘴邊了, 但我用很婉轉的說法表達了, 結果他redirect了. 我被說服了, 然后一直很努力地去投入. 當我開始看到希望的時候, 輪到他了. 我沒有他說服我的能力, 一通電話, 四分多鐘, 就這樣, 一切的一切都化成烏有.

最痛最痛最痛的是當我問他時: "你記得這個你寄給我的這個短訊嗎?" 顫抖的左手握著手機拿著給他看.
他沒接, 只用眼角掃一掃螢幕, 淡淡地說: "那是很久以前的事了."

我對文字, 對話語, 對感覺很敏感. 所有寄給我很窩心的短訊, 我都記得一清二楚. 但原來, 寫的人根本沒放在心上, 讀的人卻看得比什么還重. 短訊的內容和他淡淡的一句話, 落差天淵之別. 我把兩者都記在心里, 讓它像鹽一樣, 撒落在心里, 痛徹心扉.

這些都過去了, 我能一一道來, 除了一絲的微痛, 沒有了.