8月5日

是昨天. 就是個平凡的日子.

可,
昨天從瑞士回來. 平安抵達就是個最好的禮物. 還要在前一天杜拜發生事情, 不擔心是假的.

回來后趕去C媽媽的葬禮. Aunty 走了, 一年生病下來, 她走了. 我們3 個人... C 一直說, 說以后再也沒機會聽媽媽的嘮叨... 和媽媽斗嘴, 吃媽媽煮的菜.... 還說屋子里每個角落都是媽媽的影子. 我和C不停地掉淚, 我們心里都清楚知道終有一天我們也會經歷這么一刻. C說從小就去C的家, Aunty都煮黃酒雞給她說, 讓她這個沒有住家飯吃的孩子感受住家飯的溫暖. 我認識她們很遲, 和Aunty的相處不多. 可我記得當時C和她說我參加Sudoku比賽. Aunty就几乎天天把中國報的Kakuro剪給我. 雖然她始終搞不清Sudoku 和 Kakuro 的分別, 我也很感動. 記得贏了比賽后請她去吃Jogoya 她滿足的樣子. 生病時, C 買了熱水帶給她敷. Aunty 還提醒C要給我買一個. 想到這些, 我都忍不住了. 我是誰啊? 只不過是一個她女兒的朋友, 還要是和她女兒常常爭執的朋友. 但C說Aunty其實很喜歡我和C, 我們兩個算是她眾多朋友中, 她媽媽最喜歡的.

我突然感悟到: 如果死別是最難受的, 還有什么需要去計較的呢? 想起旅行中受的委屈, 已經不重要了.
還有, 只要記得別人對我的好, 我就會少埋怨一些, 更感恩一些. 就算再討厭的人, 也要盡量去找他對自己的好, 那樣世界會更美好一些.

再來, 他跟我說他有心儀對象了. 我愣了一秒鐘, 還是很鎮定地祝福他. 也許因為Aunty的離世感触太強了, 我來不及消化他的話, 沒有很多感覺. 帶著很多很多很亂很亂的思緒迷迷糊糊睡著了. 今早起來時, 頭痛得不得了. 應該是種種的未消化思緒和感覺造成的吧.

今早再重看他說的話, 就有感覺了. 一秒鐘想會是我嗎, 馬上被另個自己否定了. 哪有如此幸運? 我憑什么呢? 什么也沒有. 否定了之后, 難過肯定有的. 不過還好, 調適的還可以, 拿著感悟的話"如果死別是最難受的, 還有什么需要去計較的呢?" 想想就不覺得有什么難受了. 他願意和我分享他的事, 至少他當我是朋友, 一個可以相信的朋友. 今天在想該不該把手信都送給他呢? 是不是有點過了? 還是平常心吧, 既然買了就送吧. 對別人好不需要什么原因, 感謝別人理所當然. 以后他要和她在一起后, 我就不能再對他好了. 讓自己無憾吧!

剛剛, 他寫了一句話, 提醒我要早睡因為昨晚遲睡. 忽然感覺好溫暖, 感覺到他的關心.  有受寵若惊的感覺. 馬上又卡住了. 我知道我只要繼續往下想, 我會越陷越深, 深到很危險的水平, 抽身不出來. 到時候又免不了傷痛了. 也許我現在就應該抽離了, 除了公事之外, 不再有任何的對話. 這樣到時應該不會這么痛. 但我能做到嗎? 糾結.

告訴自己, 沒事的, 時間是我唯一的解藥, 一些時間以后, 我就會痊癒, 重新再過真正一個人的生活. 反正又不是沒試過. 只是太久沒讓自己心動過, 這種感覺挺美的, 只是夢就快醒了, 心痛的感覺快回來了.... 準備接招吧!